.::ROZANEH::. >>Entertainment magazine<< NO 22....:::: FUNNY & LOLLLLLL:::....

● اگر اين ايميل را به صورت ناقص دريافت کرده‌ايد، مي‌توانيد روي دکمه Printable View در سمت راست و بالاي صفحه کليک کنيد مانند شکل زير ● براي رفع دائمي اين مشکل(ناقص ديده شدن صفحه) اينجا را کليک کنيد. ● براي عضويت در گروه روزنه و دريافت ايميل‌هاي گروه روزنه به صورت روزانه، اينجا را کليک کنيد. عضويت در گروه روزنه و استفاده از مزاياي آن رايگان مي‌باشد. ● اگر از G-Mail براي دريافت ايميل‌ها استفاده مي‌کنيد و قادر به ديدن تصاوير نيستيد روي لينک "Display images below" کليک کنيد. ● گروه روزنه، با بيش از 90000(نود هزار) عضو و حداقل 40000(چهل‌هزار) بازديد در روز يکي از بهترين مکان‌ها براي تبليغات شماست. براي مشاهده تعرفه تبليغات و همچنين سفارش تبليغات اينجا را کليک کنيد.

موضوع:   تاريخ ارسال:   عضويت رايگان در گروه    |    صفحه نخست    |   آرشيو   |  وبلاگ    |    درباره ما    |    تبليغات در روزنه تبليغات Advertisements   براي سفارش تبليغات در اين محل اينجا را کليک کنيد     روزنه توسط سرورهاي قدرتمند هاست‌ايران.نت پشتيباني مي‌شود.   با خط اينترنت اختصاصي اعضاء گروه روزنه:   سرعت، قدرت و کيفيت بالاتر هماهنگي با گروه و باز شدن عکسها دسترسي آسانتر و بدون محدوديت به سايتها و ... 9092302260   مجله سرگرمی روزنه(شمار22)   بخش صدای پای آب از این هفته به کوشش یکی از شاعران خوب آقای عميد رضا مشايخي تهیه میشه و شعر های این بخش کاملا متعلق به این یار همیشگی گروه روزنه هست                                                               ================================================================================ متن های  برگزیده ی هفته: - وقتی این همه اشتباهات جدید وجود دارد که می توان مرتکب شد، چرا باید همان قدیمی ها را تکرار کرد. �برتراند راسل� کسانی هستند که با ما صحبت می کنند، ما به آنها گوش نمی دهیم، کسانی هستند که ما را آزار می دهند اما جراحت عمیقی باقی نمی گذارند، اما کسانی هم هستند که تنها سر راه زندگی ما قرار می گیرند ولی مٌهر و نشانشان را برای همیشه برای ما می گذارند. �سیسیلیا میرکز�       معمای هفته بازاری این مساله اصلا مشکل نیست و یه فرد بازاری میتونه در آن واحد حلش کنه؛. اونی که ریاضی بلده میخواد با معادله نوشتن حلش کنه که یه کمی پیچیده اش میکنه اما مساله: من یه جنس از شما میخرم 12 تومن... به شما میفروشم 13 تومن... از شما میخرم 14 تومن.... و به شما میفروشم 15 تومن....  من چقدر سود کردم؟ جواب آخر همین ایمیل -------------------------------------------------------------------------------- اس ام اس و جوک با تشکر از مرضیه به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو ؟ ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزي بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس ! ................................................... اگه یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی... اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ! ................................................... فرارسيدن سال 2008 ميلادي، تولد حضرت عيسي مسيح و آغاز تعطيلات كريسمس به شما وخانواده تان هيج ربطي ندارد شاید بعدا نوروز رو بهت تبریک گفتم! ................................................... & _&&&&& اگه گفتی اینا چی هستن؟ زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم تویی که تنها موندی! (جوجه اردک زشت)  ................................................... الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم! ................................................... اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد. ................................................... به غصه ها سنگ بزن تو صورتش رنگ بزن هر وقت دلت تنگ ميشه فقط به من زنگ بزن ................................................... الهى تاآموختن راآموختم، آموخته راجمله بسوختم. اندوخته رابرانداختم وانداخته رابيندوختم. نيست رابفروختم تا هست رابيفروختم! ................................................... سحرگاهان كه شبنم آيتى از پاك بودن را به گلها هديه مى‎ ‎بخشد. به آن محراب پاكش آرزو كردم, برايت خوب ديدن؛ خوب بودن؛ خوب ماندن را .................................................... يك نفس ياد خدا يك سبد خاطر آسوده و شاد يك بغل شبنم آرامش صبح يك هزار آينه از جنس دعا. همه تقديم شما. ................................................... هميشه رفتن رسيدن نيست ولی براي رسيدن بايد رفت ....... هميشه بهاری بمونی ................................................... یارو داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده ................................................... سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف ................................................... هر وقت دلت گرفته گريه کن مي دوني چرا وقتي گريه مي کني آروم مي شي؟! چون ا شکهاي سردت قبل از اينکه از مجراي چشم سرازير بشه يه سري به قلبت مي زنه . بعد قلبت که خيلي داغه حرارتشو مي ده به اشکات و اشکات گرم مي شن. اونوقت اشکات هم سرما شو نو مي دن به قلبت. اينجوريه که اشکات گرم مي شن و قلبت سرد ................................................... زمستان را دوست دارم چون فصل غم است غم را دوست دارم چون گواه دل است دل را دوست دارم چون تو را به من نشان داد اما تو را دوست دارم بدون انكه بدانم چرا؟ ................................................... اول به نام عشق، دوم به نام تو، سوم به ياد مرگ. ................................................... بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو و عشق، يا من و مرگ ................................................... جاده عشق تا اطلاع ثانوی لیز و لغزنده می باشد از عاشقانی که قصد سفر در این جاده را دارند خود را به زنجیر محبت و صمیمیت مجهز کنند. �� پلیس راه عاشقان ................................................... به یارو ميگن اگه بخواي دوست دخترت رو ببري بيرون کجا مي بري ؟؟ یارو ميگه:ميبرم سينما فيلم ترسناک ميگن حالا چرا فيلم ترسناک؟؟ ميگه آخه هي بترسه بياد تو بغل من ...................................................  اگر روزي به يادت گريه كردم ... بدان آن روز پيازي رنده كردم ...................................................  (پس لرزه عید قربان): هنوز زنده ای؟ اگه سرتو نبریدن یه بار بع بع بکن مطمئن بشم! ................................................... به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس که آخر تا به کی تاخیر و فس فس؟ اگر عقدم نخوانی سال جاری روم تهران، شوم دختر فراری! ................................................... : به یارو می گن... ... ... ... ... ... به تو چه که به یارو  چی می گن؟ اگه بگن آشغالارو ببر پایین حال نداری! اما برای فضولی این همه راه میای پایین! ................................................... حالا ما تلفن نداریم، تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟ ................................................... به یارومی گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست. می گه: رحمت ایزدی کیه؟ میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت. می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟ میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت. می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟ می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست. می گه: منظورتون رو نمی فهمم. می گن: الاغ! بابای خرت مُرد! می گه: خر من که بابا نداشت! ................................................... از یکی مي‌پرسن: تولدت چه روزيه؟ جواب ميده:9 دی . مي‌پرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال! ................................................... پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم! ................................................... گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه! ................................................... ................................................... يه بابایی  رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن! قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي بي شرف! دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستيد! دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي آشغال كثيف! قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه! مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد ، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي رکيک بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم، گفته كه ما چكش نداريم! ................................................... اگر مدیرعامل بودید چه می کردید؟ بعد می بینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن، به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه. معلم ازش می پرسه: چرا تو هیچی نمی نویسی؟ بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد! ................................................... ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا .................................................. آیا می دانید 90% افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند... از بی خوابی رنج می برند؟ ................................................... خدایا! ایرانسل را از ما نگیر، خدایا! آنتنش را full بگردان. خدایا! طرح های ما را به اندازه مداد رنگی 24 رنگ بگردان. خدایا! هر شب ما یلدا بگردان همه عمر ما را بین 12 تا 6 صبح قرار بده! دشمنانش را نابود بگردان... IR-TCI از صحنه روزگار محو بگردان الهی آمین ................................................... جشنواره فیلم ایرانسل: - من مهرداد، دیگه شارژ ندارم. - در جستجوی آنتن - اعتباریها - چند می گیری SMS ندی؟ - شبها آنتن نمی ده آیدا! ................................................... ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم! ................................................... در پي استقبال فراوان شما عزیزان از سيم كارت ايرانسل، سيم كارتهای ايران وبا، ايران ايدز، ايران كزاز، ايران سرماخوردگي و... نيز به زودی ارائه خواهد شد. منتظر اطلاعيه هاي بعدي باشيد! ...................................................   حکایت راز موفقيت در زندگي كودكي ده ساله كه دست چپش در يك حادثه رانندگي از بازو قطع شده بود ، براي تعليم فنون رزمي جودو به يك استاد سپرده شد. پدر كودك اصرار داشت استاد از فرزندش يك قهرمان جودو بسازد! استاد پذيرفت و به پدر كودك قول داد كه يك سال بعد مي تواند فرزندش را در مقام قهرماني كل باشگاهها ببيند. در طول شش ماه استاد فقط روي بدن سازي كودك كار كرد و در عرض اين شش ماه حتي يك فن جودو را به او تعليم نداد. بعد از شش ماه خبر رسيد كه يك ماه بعد مسابقات محلي در شهر برگزار مي شود . استاد به كودك ده ساله فقط يك فن آموزش داد و تا زمان برگزاري مسابقات فقط روي آن تك فن كار كرد. سر انجام مسابقات انجام شد و كودك توانست در ميان اعجاب همگان ، با آن تك فن همه حريفان خود را شكست دهد ! سه ماه بعد كودك توانست در مسابقات بين باشگاهها نيز با استفاده از همان تك فن برنده شود . وقتي مسابقات به پايان رسيد ، در راه بازگشت به منزل ، كودك از استاد راز پيروزي اش را پرسيد. استاد گفت : " دليل پيروزي تو اين بود كه اولا به همان يك فن به خوبي مسلط بودي. ثانيا تنها اميدت همان يك فن بود. و سوم اينكه تنها راه شناخته شده براي مقابله با اين فن ، گرفتن دست چپ حريف بود، كه تو چنين دستي نداشتي ! ياد بگير كه در زندگي ، از نقاط ضعف خود به عنوان نقاط قوت استفاده كني. راز موفقيت در زندگي ، داشتن امكانات نيست ، بلكه استفاده از "بي امكاني" به عنوان نقطه قوت است **************************************** هندی ها این جوری عکس میگیرن ************************************************ سی سی یو   چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان معروف ، بیماران یک تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپردند و این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت وضعف مرض آنان نداشت. این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می دانستند.کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه می میرد.به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص بین المللی برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم بر این شد که در اولین یکشنبه ماه ، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند. در محل و ساعت موعود ، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده و ... دو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود که � پوکی جانسون ‌� نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات ( Life support system ) را از پریز برق درآورد و دوشاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد ..!!  نکته  چگونه جای مناسب برای کارمند جدید را تشخیص دهیم: 1. 400 آجر را در اتاقی بسته بگذار. 2. کارمندان جدید را در اتاق بگذار و در را ببند. 3- آنها را ترک کن و بعد از 6 ساعت برگرد. سپس موقعیتها را تجزیه تحلیل کن:   الف: اگر آنها آجرها را دارند می شمرند آنها را بخش حسابداری بگذار. ب: اگر آنها از نو (برای بار دوم) دارند آنها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذار. س: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند،(گند زده اند) آنها را در بخش مهندسی بگذار. د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده ای مرتب کرده اند آنها را در بخش برنامه ریزی بگذار. ای: اگر آنها آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند آنها را در بخش اداری بگذار. اف: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار. جی: اگر آنها آجرها را تکه تکه کرده اند آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذار. اچ: اگر آنها بیکار نشسته اند آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذار. آی:اگر آنها سعی می کنند آجرها ترکیبهای مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بیشتری می کنند و هنوز یک آجر هم تکان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذار. جی: اگر آنها اتاق را ترک کرده اند آنها را در قسمت بازاریابی بگداز . کا: اگر آنها به بیرون پنچره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذار. ال: اگر آنها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند: بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجرها، به آنها تبریک بگو و آنها را در قسمت مدیریت ارشد قرار بده mona rahmani کاریکاتور هفته   طنز هفته زن ومرد در مواقع مختلف زندگی   تو مهد کودک :پسر به دختر :از اون پفکت میدی منم بخورم؟(با زبون بچه گونه بخونین )   تو دانشگاه موقع ثبت نام:دختر :آقا برگه انتخاب واحد کجا میدن ..پسر:آموزش دانشگاه .پهلوی سلف سرویسه .. نامزدی:زن :امشب اولین شبی هست که میخوایم تنها با هم بریم بیرون .. مرد:آره عزیزم یه جای با حال میخوام ببرمت امشب ..هم آبگوشت داره هم قلیون      سالگرد ازدواج زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد....  مرد:عزیزم کیک هم خریدی واسه امشب؟؟ *******   روز زن- زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوسه کافیه! مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم..تو یه زن نمونه هستی..  ..شام چی داریم؟ ******* روز مرد ..... زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش میتونستم هدیه بهتری بگیرم مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی ( به به چه بوی غذایی می یاد)  *****    بعد از تولد بچه ، زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم سرلاک این  بچه رو ندیدی) مرد: با دهان پر....نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم امتحان کردی این غذاهای بچه هارو چه خوشمزه درست میکنن؟ ******   چهل سال بعد زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم !! چه احساسی داری؟/ مرد :چی؟هان؟آهان ؟میگما گشنمه چقدر!! *****     دودقیقه  قبل از مرگ !! زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم !! ولی فکر میکنم امروز روز آخر زندگیمه مرد:حالا واسه نهار چیزی گذاشتی؟؟ ***** دم مرگ!!زن:عزیزم من بمیرم کی دیگه واسه تو قرمه سبزی درست کنه؟؟ مرد:نگران نباش دست پختش از تو هم بهتره .. ++++++++++++++++++++ فتو کاتور این هم حکایت آتیش و پنبه که قدیمیا میگفتن اولین عکس سفر رییس جمهور چین به امریکا سفر بوش به چین (به این میگن چینی غیرتی) ******************  بیمارستان دولتی ضرب المثلهای دیگر کشورها انگلیسی: طمع به همه چیز، از دست دادن همه چیز است. ترکی: پایان جدایی ملاقات مجدد است. عربی: هیچ کس را وادار به دو کار نکن، جنگیدن و زن گرفتن. تازی: پرده اشک را با سوالات پاره کن! انگلیسی: ضربات کوچک درختان بزرگ را از پای در می آورند. ایتالیایی: معنی همه چیز دانستن هیچ ندانستن است. تازی: مشورت با کسی کن که تو را به گریه می اندازد نه با کسی که تو را می خنداند. روسی: برای کسی که شکمش خالی است، هر نوع باری سنگین است. شخصیت شناسی فكر اطرافيانتان را بخوانيد؟ آيا مايليد به افكار كسي كه در كنار دستتان نشسته است پي ببريد؟ اگر با افراد زيادي مواجه شده باشيم مي‌توانيم بسياري از افراد را حتي از نوع صحبت كردنشان بشناسيم‌. اما اين شناخت در مواجه حضوري با دانستن بسياري از حالات ثابت شده در علم روان‌شناسي بهترين فرهنگ نامة آدم‌شناسي را برايمان مي‌گشايد. با شناخت بيشتر افراد، ارتباطمان جهت دار مي‌شود و در مدت كوتاهي خواهيم توانست كه به هدف مورد نظر از اين آشنايي و ملاقات نزديك شويم‌. ايجاد رابطه صحيح باعث رشد عزت نفس در انسان مي‌شود و ارتباط ما با خودمان و اطرافيان تقويت مي‌شود. هر چه بهتر و كامل‌تر با خود و ديگران ارتباط برقرار كنيم‌، احساس موفقيت از ايجاد يك ارتباط صحيح و دوستانه ما را زودتر به هدفهايمان مي‌رساند و باعث تعالي افكار و رفتارمان در زندگي مي‌شود. 1 - فرد خوددار: اگر شخصي دستهايش را پشت كمر قفل كند، نشان مي‌دهد كه خود را به شدت كنترل كرده است‌. در اين حالت او سعي دارد خشم يا احساس نااميدي را از خود دور كند. 2 - حالت تدافعي‌: اگر انگشتان دستها به بازو گره خورده باشد نشان دهنده حالت تدافعي در برابر حمله‌اي غير منتظره و ناگهاني يا بي‌ميلي براي تغيير چهره شخص است‌. اگر انگشتها مشت شده باشند، حالت بي ميلي شديدتر است‌. 3 - متفكر: گره كردن دستها به دسته‌هاي صندلي نشان مي‌دهد كه شخص سعي دارد احساس خود را مهار كند. اما قفل كردن قوزك پاها به يكديگر حالت تدافعي است‌. اين حالت بيشتر در مسافران مضطرب هواپيماي هنگام پرواز و فرود آن ديده مي‌شود. 4 ـ دقت‌: وقتي شخص انگشت سبابه را روي صورت و بقيه دستش را به صورت گره كرده در پايين صورتش قرار مي‌دهد يعني كه با دقت است‌. اين حالت نشان مي‌دهد كه شخص بادقت زياد به صحبت‌هاي شما گوش مي‌دهد و يك يك كلمات شما را مي‌سنجد و در چهره او حالتي انتقادي به چشم مي‌خورد. 5 - بدگمان‌: انگشتهاي گره شده زير چانه و نگاه خيره نشان دهنده حالت ترديد و دودلي است‌. او به صحبت‌هاي شما و صحت گفته‌هايتان ترديد مي‌كند. در اين حالت ممكن است آرنج روي ميز قرار گرفته باشد. 6 - بي‌گناه‌: دستهايي كه روي سينه قرار گرفته باشد، بهترين نمونه براي نشان دادن و حالت بي‌گناهي و درستكاري است‌. اين حالت اثر باقيمانده از شكل سوگند خوردن است كه دست را روي قلب قرار مي‌دهند. 7 - مطمئن‌: اين حالت دستها در مردها نشان مي‌دهد كه به آنچه كه مي‌گويند اعتقاد و اعتماد كامل دارند و در خانمها كمتر ديده مي‌شود. خانمها هنگامي كه دست خود را به كمر مي‌زنند نشان مي‌دهند كه به آنچه مي‌گويند اطمينان دارند. 8 - مرموز: دستهاي به هم مشت شده زير چانه نشان مي‌دهد كه شخص نظرياتش را پنهان مي‌كند و به شما اجازه مي‌دهد به صحبت خود ادامه دهيد، تنها هنگامي كه حرفهايتان پايان يافت به شما و نظريات شما حمله خواهد كرد. 9 - ظاهر ساز: او آرام به نظر مي‌رسد اما اين آرامش پيش از توفان است‌. اين حالتي است كه بيشتر رؤسا به خود مي‌گيرند تا خود را به گونه‌اي به زيردستان نزديك كنند و در عين حال جاذبه آنها نيز كم نشود. 10 - آماده و موفق‌: قرار دادن پاها روي هر چيز (روي صندلي‌، ميز، سكو و... نشانه حالت مالكيت است‌... در يك ميز گرد تنها رئيس اجازه دارد چنين حالتي داشته باشد و آرامش خود را نشان دهد.) 11 - اعتماد به نفس‌: تكيه زدن به صندلي در حالتي كه دستها پشت سر قفل شده نشان دهنده اعتماد به نفس قوي است‌. اگر شخصي در اين حالت صحبت مي‌كند به گفته‌هاي خود اعتماد دارد و اگر به صحبت‌هاي شما گوش مي‌دهد به خود زحمت ندهيد، او خود همه ماجرا را مي‌داند!   نکته سلامتی ++++++++++++++++  تحقیقات جدید نشان می دهد یکی از پیامدهای خوشایند گپ زدن افزایش توانایی مغز است. به گزارش هلث دی ، محققان آمریکایی دریافته اند صحبت کردن با یکدیگر به مدت 10 دقیقه در روز عملکرد ذهنی و حافظه را بهبود می بخشد. به گفته این محققان برقراری ارتباط اجتماعی مانند سایر انواع تمرینات ذهنی برای افزایش حافظه و عملکرد هوشی موثر است. بر این اساس هرچه میزان ارتباط اجتماعی افراد با هم بیشتر باشد عملکرد شناختی آنها بهتر خواهد بود. رابطه اجتماعی شامل ملاقات هم و یا تماس تلفنی با بستگان ، دوستان و همسایگان است بنابراین روابط دوستانه نیز می تواند همچون روشهای تقویت ذهن مانند حل جدول به ارتقای عملکرد ذهن کمک کند.   صدای پای آب ناگهان ناگهان ديدم كه خود هم بر توعاشق گشته ام من كه مي گفتم چه ميگويند اين عشاق تو اين ضعيفاني كه دل بستند بر سيماي تو وآن نگاهي را كه ميميرد به يك ايماي تو اين سخن ميگفتم وازدل تبسم ميزدم خنده بر نازك دلان جمع مردم ميزدم تا شرار يك نگاهت شعله زد بر جان من بعد از آن از گفته هايم مست وغافل گشته ام در دل ناباوري ديدم كه عاشق گشته ام *********************** حكم حكمي است نوشته از ازل در قلبم از عشق حذر نميكند گر قلبم جز رنج چه كرده اي نصيبم اي عشق اين باز توئي كه ميزني بر قلبم؟! عميد رضا مشايخي  <amid_mas@yahoo.com>   جواب معما راه حل بازاری: 12+14=26 قیمت خرید.... 13+15=28 قیمت فروش تفاوت میشود 2تومان عکسهای هفته درخت کریسمس یه عاشق کامپیوتر  یه سری به این آدرس هم بزنین.. مطمئنم خوشتون میاد  (وبلاگ گروهی و نمونه سال 1386) اولین شب آرامش www.shelterless.blogfa.ir - بسیاری مردم شادیهای کوچک را به امید خوشبختی بزرگ از دست می دهند. �پرل س.باک� fariba       اين ايميل را براي دوستانتان نيز ارسال کنيد.... اگر اين ايميل را از طرف دوستانتان دريافت کرده‌ايد، مي‌توانيد با عضويت در گروه روزنه هر روزايميل‌هاي ما را با موضوعات متنوع دريافت کنيد..  براي عضويت رايگان در گروه روزنه، اينجا رو کليک کنيد..                   GroupTeam Owners   ALI  Yousof Y!ID: RedVolcano_81  Y!ID: YousofShajari  Moderators FARIBA 30nAp30 Y!ID: Fariba_october  Y!ID: pc30na

__._,_.___

__._,_.___

Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest | Switch to Fully Featured
Visit Your Group | Yahoo! Groups Terms of Use | Unsubscribe

__,_._,___